Ако всички футболисти са на тренировка, значи Николета е в цикъл.

- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!


  Някакъв чете вестник и коментира:
- Абе, няма ли да го хванат тоя Рихтер най-накрая бе? Аман от земетресения.


  Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
- А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша?
Жена му:
- Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?


 - Митко, подай си шепичката, за да ти сипя орехи!
- Татко ще ги вземе.
- Ти не обичаш ли орехи?
- Обичам, но ръката но татко е по-голяма!


 Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.

- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?


 Двама приятели разговарят в кръчмата.
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Дааа... Скъпо ни излизат тия жени...


Двама съседи си говорят:
- Ей, много рано са ти пораснали дините!
- Това не са дини, а грах.
- И сливата ти много рано е окапала.
- Това не е слива, а череша.
- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
- Това не е славейче, а гайгеров брояч.


  - Моята жена много обича животните, особено котките и кучетата...
- А моята е вегетарианка.


  Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.


  - Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!

 - Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени.
- Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири...

След последното интервю на Кобилкина, терминът "гаражно порше" придоби нов смисъл...

Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с изречението "Дейба ма'а му!" можеше да те напсува, да те похвали, да те поздрави и даже да изрази съболезнования.  


Тайната вечеря е когато станеш през нощта и изядеш три филии с пастет и лютеница и половин буркан компот...


 Ако един мъж е с букет цветя, то означава, че планира не да се занимава с ботаника, а с анатомия.



СУБСИДИРАНО ОТ ЕВРОПА
Понеже съм отвсякъде кутсуз
и все ми е финансово кахърно,
реших, че в Европейския съюз
на бял човек и аз ще се обърна.
Изтеглих заем, после взех и друг,
обух на дядо старите цървули,
оставих си жената без съпруг -
деня-нощя опъвах като муле.
Насях бадеми... Лешници до тях...
Молби подадох, както правят всички.
С едничката надежда заживях -
да дойдат европейските парички.
Но вместо тях в един работен ден,
додето пълнех водната цистерна
(Европата се сетила за мен),
пристигнаха едни мъже във черно.
Отрязаха ме, значи, като поп -
неправомерно бил съм кандидатствал.
От банката ме погнаха до гроб.
Дотука със субсидиите! Баста!
Като ви казвам, че не ми върви!...
Дори и в миша дупка да се скрия,
наместо европейските пари,
затънал съм във дългове до шия.
Сега си имам собствен малък Рай -
треви и тръни - все екологични,
и аз сред тях, облечен със... познай! -
смокиново листо за по-прилично.
Европата е пъпът на света,
тя мисли за доброто на човека.
Но със Европа да се разплатя,
ще бачкам здраво цели седем века.

Ники Комедвенска


 Летище:
- Земя, земя! Тук полет 37, снижавам за принудително кацане! Освободете писта!
- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!!!................
- Светле - не се шегувай, горивото ми е на привършване!
- Казах ли ти, че ще ми паднеш?!… Падай сега!!!.................


 Жена буди мъжа си:
- Иване, Иване! Събщди се! Знаеш ли ...... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно? - предположила жената.
- Да, просто ужас! Нападна ме гигантска, зъбата акула!
- Ух, не думай....аз щях да умра от страх!
- Е.....аз съм мъж.............


 Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца, как може такова хубаво момиче, така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно…
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа…
В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
– К’во пра’иш бе, баща ми … ?!
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
– К’во прая … Пия ракия със зетя…..........


 Единственият начин да докажете на жена си, че греши, е да я накарате да попълни и пусне фиш от тотото............


 И във фейса е както беше едно време при Бай Тошо - имаш право само да харесваш и да споделяш, по стените се пишат глупости и ако някой те докладва - изчезваш.................

15 цитата на Дон Хуан

Хуан е шаман от индианско племе, известен от творбите на Карлос Кастанеда. Кастанеда твърди, че се е срещал с Дон Хуан през 1960 г., след което той го обучавал на особена форма на магия, основана на традициите на индианците от древно Мексико – “Пътя на война”
1. Постъпвай така , сякаш това е сън. Действай смело и не си търси извинения.
2. Не се обяснявай твърде много. Когато се обясняваш защо не можеш да направиш това или онова, всъщност ти се извиняваш за недостатъците си, надявайки се слушащите да бъдат добри и да ти простят.
3. За да извлече максималното от живота човек трябва да може да се променя. Най-трудното нещо е намерението да се промени.
4. Никога на никого не се сърдя. Нито един човек не може да направи нещо такова, което да си заслужава такава моя реакция. На хората се ядосваш, когато чувстваш, че техните действия са важни. Нищо подобно отдавна не чувствам.
5. Винаги трябва да помним, че пътят – това е просто път. Ако усещаш, че не трябва да вървиш по него, остави го.
6. Ти сега не можеш да ме разбереш заради навика ти да мислиш така, както ти виждаш.
7. Ако не ти харесва това, което получаваш, промени това, което даваш.
8. Основната пречка за повечето хора е вътрешният диалог. Когато човек се научи да го спира, всичко става възможно. Най-невероятните проекти стават осъществими.

9. Хората обикновено не осъзнават, че във всеки един момент могат да изхвърлят от живота си каквото и да е. По всяко време. Мигновено.
10. Единственият истински мъдър съветник, който имаме, това е смъртта. Всеки път, когато почувстваш, че нещата вървят зле и си на ръба на провала, обърни се наляво и попитай смъртта така ли е.
11. Всеки върви по собствения си път. Ако вървиш с удоволствие, значи това е твоя път. Ако се чувстваш зле – по всяко време можеш да го изоставиш, без значение колко далеч си стигнал. И това ще бъде правилно.
12. Ние се нуждаем от цялото си време и цялата си енергия за да победим идиотизма в себе си.
13. Номерът е в това, по какво да се ориентираш … Всеки от нас прави себе си или нещастен, или силен. Обемът на работа, необходим и в първия и във втория случай – е един и същ!
14. За да станеш човек на знанието, трябва да бъдеш войн, а не заядливо дете. Да се бориш, да не се отказваш, да не се оплакваш, да не отстъпваш, да се бориш до тогава, докато не видиш. И всичко това само за да разбереш, че на света няма нищо, което би имало значение.

15. Това, което правиш в момента, може да се окаже последната ти постъпка на Земята. В света не съществува сила, която може да ти гарантира, че ще живееш още една минута.

- Чували ли сте за новия ресторант наречен Карма? Там няма меню, а всеки получава, каквото заслужава.

Той и остави всичко: апартамента, колата... така гущера откъсва опашката си, само да остане жив.....

- Знаеш ли скъпи, минах един тест.Според него се получава, че ще живеем заедно.
- Какъв тест?
- За бременност.

 Записах телефонният си номер в телефона на скъпия "секс".
Сега, ако не ми вдигне, то на екрана му се изписва "пропуснат секс"


 Двама варят ракия и единият казва:
- Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!

 Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единият казва:
– На мен така ми треперят ръцете, че докато пийна водката три пъти я разливам!
Другият отвърнал:
– Ааааа, това не е нищо, на мене така ми треперят ръцете, че като ходя да пикая три пъти се изхвърлям!

 Младеж чака на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Иска му се да я заговори, но не знае как.
В един момент се престрашава и задава въпрос:
– Извинете, номер 10 минава ли тук?
– Минава.
– А номер 12 минава ли?
– Минава.
След минута мълчание отново:
– А-а-а, номер…
– Вижте какво! – прекъсва го девойката. – Тук минават доста номера, но вашият няма да мине.

 Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…

 С нея опитахме всичко – бързо, бавно, всякакви пози… После тя отиде offline.

 - Знаете ли как казват на www в провинцията?
– “Въй въй въй”

 - Къде отива щъркела след като донесе бебето?
– Обратно в гащите.

Проблемът на жените с паркирането идва от това, че мъжете цял живот ни лъжат колко точно са 20 см

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
- Алкохолик! Пияница!!!
- Чакай де, аз тоя месец колко пъти та е*бах?
- Мии, към 20.
- А колко пъти се напих?
- Пет-шест.
- Е да му е*ба мамата, що не ми викаш еб@ч, а пияница, ааа?

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!

 Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!


-Муции омъжена ли си?
-Не!!!
-Ама защо беее? Как така?
- Ами не знам. Пробват ме,хвалят ме,ама не ме вземат.

В купето на влака след час пътуване ухажор заговаря красива дама:
-Красавице,защо си мълчиш?
-Иска ми се, мълча си !- казва дамата капризно
-Хм!!! Иска ти се ,а си мълчиш ?!

-Дай ми 100 лв !
- На заем ?!
-Не бе, за спомен 

    Жена към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко:
- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?

 - Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно.

 Мъж седи на бара със съпругата си.Наблизо минава хубаво младо момиче ,отбивасе при него,целува го и продължава.Съпругата втрещена :
-Тая пък коя е!
-О хаиде не почвай и ти сега скъпа...Не ми ли стига ,че и на нея ще трябва да обеснявам ти пък коя си.

Самопризнание

Пиян,прибирам се пак
и днеска живях
и днеска гулях.
С приятели славни
с гуляйджии признати.
В бутилката щастие търсехме.
В леки жени и тежки храни.
Ала уви замаян съм
и след гуляя себе си мразя дори.
Чаши троша и се бия
за да убия човека що в мене говори :
Човек ти стани- и бъди !
Ала уви !
Той сам е а ние сме много.
Ще го смачкаме с тежък ботущ
догоре пълен с вино.
Нека пълзи!
Червей да стане !

Човека що в мене говори.