Проблемът на жените с паркирането идва от това, че мъжете цял живот ни лъжат колко точно са 20 см

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
- Алкохолик! Пияница!!!
- Чакай де, аз тоя месец колко пъти та е*бах?
- Мии, към 20.
- А колко пъти се напих?
- Пет-шест.
- Е да му е*ба мамата, що не ми викаш еб@ч, а пияница, ааа?

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!

 Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!


-Муции омъжена ли си?
-Не!!!
-Ама защо беее? Как така?
- Ами не знам. Пробват ме,хвалят ме,ама не ме вземат.

В купето на влака след час пътуване ухажор заговаря красива дама:
-Красавице,защо си мълчиш?
-Иска ми се, мълча си !- казва дамата капризно
-Хм!!! Иска ти се ,а си мълчиш ?!

-Дай ми 100 лв !
- На заем ?!
-Не бе, за спомен 

    Жена към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко:
- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?

 - Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно.

 Мъж седи на бара със съпругата си.Наблизо минава хубаво младо момиче ,отбивасе при него,целува го и продължава.Съпругата втрещена :
-Тая пък коя е!
-О хаиде не почвай и ти сега скъпа...Не ми ли стига ,че и на нея ще трябва да обеснявам ти пък коя си.